Календарь Рыбака

Я сказала ему что он бросает…. Последняя ночь 24 декабря , 1: Эта ночь последняя когда я кормлю грудью. С 24 декабря сворачиваю ГВ полностью. Получите открытку с чудесами на Новый Год! ТЕСТ на склонность к аллергии. Пройди ТЕСТ на иммунитет. Насколько ты оптимистичная мама? Расскажи свою историю и получи сказку в подарок! Как лакомиться "запрещенкой" без последствий? Пройди квест в детской и не разбуди малыша. Все ли моющие средства безопасны? Может ли ГВ навредить малышу? Поделись своей удивительной историей! Американец с ловкостью отменною Им показал искусство силача, Подбрасывая ядра тяжеленные Как будто два резиновых мяча. И у меня уже сложилось мнение, Что из троих живым вернётся он. Француз решил не силой взять, а грацией. Он, ядра друг на дружку взгромоздя, Вскочил на них под крики и овации И эквилибром поразил вождя. Схожу ещё на всякий случай к русскому, Но думаю, победа за тобой. Но через пять минут гонец из племени Пришёл сказать, что кончена игра И, судя по всему, настало время им Расстаться с жизнью в пламени костра. Поскольку этот русский ночкой лунною Устроил в яме форменный скандал. Он поломал одно ядро чугунное, А вот второе где-то потерял. Однажды на охоте в Океании Случился неожиданный конфуз: Попали к людоедам на заклание Американец, русский и француз. Несчастные в дикарском окружении Пытались тщетно вырулить конфликт, Но старый вождь пресёк все возражения И вынес окончательный вердикт: Пускай побудут в ямах до утра, И, чтобы не сбежали, для надёжности Повесить им по два больших ядра. А завтра, так и быть, из милосердия Я одного согласен пощадить. Того, кто явит большее усердие, Чтоб наше племя чем-то удивить. А двое проигравших, по обычаю, Я нарушать законы не привык Останутся нам честною добычею Как мясозаготовка на шашлык. Наутро старый вождь и соплеменники Собрались и весёлою гурьбой Пошли смотреть, что выдумали пленники И выбрать двух несчастных на убой. Поймал мужик золотую рыбку. Ну это ты врешь! Иван всего две бутылки взял Жена разрешила дома пить. Отец при сыне рассказывает приятелям рыбацкую байку: В то утро я поймал двадцать шесть килограммовых лещей! По телевизору показывают передачу про рыб. Жена проснулась рано утром, полпмала удочки у мужа, разогнула крючки и подрезала все лески.

В то время она еще не знала, что жить ей осталось ровно 2 часа.: Сидит мужик перед поплавком Три мужика ловят рыбу, но незадача закончились черви. Покопались под кустами нету червей. Пойду подальше поищу говорит один мужик. Через 10 минут приходит приносит полведра червей. Где накопал спрашивают остальные мужики. Да иду я смотрю провод вольт висит ну и сунул его в землю черви сами и повылазили. Опять незадача закончились черви. Теперь я пойду говорит второй мужик и ушёл. Возвращается через 15 минут прёт ведро червей. Молодец как удалось тебе добыть столько? Да иду я смотрю провод на вольт висит ну я и не растерялся сунул его в землю они сами и повылазили.

поломала все удочки

Теперь моя очередь идти заявляет третий мужик и уходит. Час нету, два нету, три нету! Приползает только к вечеру в синяках, в крови, весь ободранный. Ты где это так спрашивают его.

Она встала в 4 утра Сломала все удочки выкинула червей

Да иду я смотрю кабель высоковольтный висит! Ну я не будь дураком в землю его и засунул как вы учили! Так там не только черви там и все шахтёры повылазили! Я такую большую рыбу поймал что даже шкалы весов не хватило что-бы её взвесить! В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. Он вообще приходил за подкладками для жены. А я ему и говорю: Мужик поймал огромную рыбу. От радости хотел позвонить жене, но не стал, подумал, а сделаю сюрприз. По пути домой заехал в магазин,купил пузырь,чтобы обмыть УЛОВ. Не выдержал и позвонил жене: Поехал олигарх на рыбалку. Яхта у него красивая, с каютами и барами, девки на верхней палубе загорают. Палка у него эксклюзивная, блесны позолоченные. Только не клюет нифига. И влево кидает и вправо - нет рыбы. Смотрит - вдалеке, лодочка на волнах скачет. Шпонка - щели мхом протыканы. Бухой мужик в фуфайке, с полбанкой мутного самогона сидит. Леска на палец намотана, а рыбу - одну за одной таскает. Чуть не полная лодка уже. Глядит олигарх на мужика сверху вниз со своего парохода, слезы вытирает и говорит: Ну почему - одним всё, а другим - ничего Мальчик ты болбоёб,сначала идет томат. А я слива лиловая,спелая садовая А я абрикос на юге рос.. Вместе мы фруктовый сад. Фруктов нету ни хуя пейте сок мо семья Режисер: А я фейхуя,пейте сок моя семья. Девочка вбегает снова А я фея без хуя, пейте сок моя семья! А я просто без хуя,пейтй сок моя семья!!!!! Но матерные слова у нас под запретом В пятницу тринадцатого числа? Может, хоть сегодня рыбам не повезет. Дорогая может завтра мне на рыбалку махнуть. Какого рожна все равно ничего не поймаеш. А зачем веть дети у нас уже есть sc. Идут два мужика по берегу реки, смотрят на берегу сидит еврей, и рыбу удит. Один мужик говорит другому: А он им в ответ: А он ей в ответ: Подумал рыболов и решил, что червя сначало откормить надо, а потом уже и на рыбалку идти. Червяк огромный стал, толстый Пошел мужик на рыбалку, пришел к озеру.

поломала все удочки

Нацепил червя на крючок и ждет. Дёрнул удочку и видит, что его червяк за хвосты двух лещей держит. Выплюнул червь лещей и говорит: Сидят в одной лодке руский и хохол ловят. Клев вытаскивают одновременно золотую рыбку. Руский поймал за рот хохол за хвост. Рыба говорит хотя вы в двоем жнланий только 3. Руский говорит шлушай хохол я поймал за рот поетому у меня два желания, а у тебя одно, лодно говорит хохол. Руский говорит рыбка сделай так чтоб на всей руси небыло ниодного хохола. Второе обнеси всю Россию 3 метровым забором чтоб ниодин хохол незалез больше. Ну а сейчас твое желание хохол. А сейчас рыба залей всю эту тереторию бетоном. Собирается мужик на рыбалку и спрашивает у жены, где его спининг. Пошёл мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру - так, на бережку посидеть. Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклёвки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюёт! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал - что с ним делать то? Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведёрко и довольный домой идёт. Слышит из ведра злобный шёпот: Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: Короче, живет - не нарадуется.

  • Можно ловить карася на опарыш
  • Удилище купить барнаул
  • Удочка на ваз 2106 видео
  • Сорт персика донецкий белый видео
  • Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию укорачивает. Прожил он свое и умер. Через год из могилы вылазит писюн. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака писюном вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой. Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку - ни хрена. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему, делись мол, секретом. Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: Достает удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов: Где тебя черти носят?! Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют: И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И еще раз забросил он невод, и поймал еще одну рыбку! И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер - и исполнил три желания рыбнадзора! Чепаев с Петькой открили магазин: Веди его в повал говорит Чапаев. Приходят Петька спрашивае у мужика Что видиш. Вот и бери сколько хочеш. Рыбачит девочка даун, рядом с ней рыбачит мужик. Ловит девочка даунзолотую рыбку, рыбка человеческим голосом отвечает: Мужик останавливает ее и говорит: Дай мне сюда рыбку я покажу, как надо.. Два чукчи ловят рыбу на лодке - один на носу, а другой на корме. Тот, что на носу, слышит громкий всплеск позади, оборачивается - друга нет. Он туда-сюда - нет второго нигде. Вдруг через 5 минут - ух - выныривает он из под воды. Тот, что в лодке спрашивает: Я за тебя так испугался!! Дай мне рыбки на пропитание Господи И так два часа подряд. Молитва доходит до Св. Дай ты этому еврею рыбы. Он уже два часа об этомпросит! Ты что не слышишь что-ли? И не жалко мне. Но ,пусть онсначала хоть удочки купит. Мужик рассматривает ее некоторое время на предметупотребить, потом скептически тыкает пальцем в живот и спрашивает: Ну хучь икра-то в тебе есть? Мужик ночью просипаетса кто то ходит по дому. А что ты ищешь. Слушай, если найдешь дай и мне немного. Картошка, футбол, хоккей, рыбалка - это все по его части! Ну, трахает он тебя? Вчера по башке так трахнул, что тебя сейчас еле узнала!!! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Он все время только с другом своим вместе. Hа рыбалку, в кино, в лес, в театр Они даже спят вместе! Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке.

    Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак. И еще анекдот к новому году: Идут две блондинки по лесу за елкой. Одной надоело и говорит она: Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!! За праздник - один щелбан. Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его: Высадились американцы на луну. Вышли походили малёха вернулись к ракете люк завареный. Мудохались час два три, ничего не получается. Выходят местные и спрашивают. Вы откуда, земляне, говорят те. А кто по национальности, американцы. Ну чегото слабенькоу вас получаетса. Вот на прошлой неделе русские прилетали, так мы тоже так пошутили. А потом подарки раздавали пиздюлей называется. Идет собрание общества рыболовов-любителей. В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки,в прошлом году брали по две - потеряли автобус. У рыбака рука одна кривая была. Hу,споймал он однажды рыбку золотую, а та ему и говорит, что имеются три желания у него, только побыстрее, меня, мол, дети дома ждут и т. Р-р-раз, вторая рука кривая! Мужик в деревне начитался и наслушался про НЛО и инопланетян. Инопланетяне маленькие, руки до земли, морды красные, глаза выпучены. Косит как-то этот мужик сено на зорьке. Вдруг видит в кустах такое существо. Маленькое, руки до земли, морда красная, глаза выпучены.

    Анекдот №-10063113

    Мужик косу бросает, подходит к инопланетянину, стучит себя в грудь и кричит: Тиха украинская ночь перед Рождеством Какой-то провинившийся гаишникмерзнет около пустой улицы, проклиная свою судьбу. Автоматически поднимается рука с полосатойпалочкой. Боже, что я делаю Стоит как НЛО средизаснеженной равнины. А там четыре квадратные рожи с накачанными ушами, в рукахкалаши. Мент тормозит й Мерс. Оттуда вылезает новый русский с барсеткой. Браток лезет в барсетку, достает права и протягивает их менту. Ментпосмотрел права - все нормально. Браток засовывает права обратно в барсетку и ставит ее на капот. Оба -и мент, и НР с минуту смотрят друг на друга. А я их куда поставил?! У свиньи жизнь хорошая в таком случае, но короткая. Так что не советую. Пошел новый русский НР на рыбалку: Закинул снасти, сидит — тихо. Рядом дедуня местный, сидит покуривает. Тебя за язык никто не тянул Поймал как-то олигарх золотую рыбку и говорит: На захудалом колхозном дворе сидят трое: Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать? Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил: Так она его предупредила: Поймал новый руский золотую рыбку. Та ему говорит загадай три желания , я исполню и ты меня отпустиш. Хочю виллу на Канарах яхту как футбольное поле и сорок блондинок. Так вот рыба это раз.: Крокодил увидел на берегу рыбака и сожрал его, а сам стал рыбу ловить. Мимо плывет другой крокодил: Встречаются два новых русских. Hу ты в натуре крут!! Братан, лови на понт Если вы устали натыкаться повсюду на рыболовные снасти мужа, подумайте о женах охотников и капканах. Вам сразу станет легче. Кит плавает вокруг самки и ворчит: X Первая говорит ты непредставляеш какая у меня вчера была ночь. S Ну ну росказывай не томи. Два чеса прелюдии, два часа секса, потом два часа пили кофе. Оболдеть с ума сойти вот повезло: На другой день встречаютса два друга Z Один говорит ты непредставляеш, какая уменя вчера была кошмарная ночь8oIСнял тёлку, два часа невставал, два часа немог коньчить, потом два часа пока издому выпер.

    Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз...

    Приехал мужик поздней осенью последние дела на даче сделать, да попался ему червяк - дай, думает, пойду порыбачу Взял удочку, насадил червячка и закинул. Ждал долго - ни фига! Вернулся на дачу, выкопал ямку - метр на метр - и того червячка туда, да пищевыми отходами присыпал, мол, пусть подрастет до весны Приехал весной - выкопал ту ямку, а там здоровенный червяк с метр и толщиной с ногу Побежал рыбачить - взял для этого веревку и кованый крючок.. Закинул - пока ничего. Мимо проходят кореша - да брось ты, говорят, эту рыбалку - айда по грамм Мужик привязал веревку к дереву покрепче и пошел В общем, было по , потом еще, потом еще Приглaшaю ее в ресторaн. Договaривaемся встретиться в семь чaсов. Прихожу без четверти семь. Онa, извинившись, уходит в вaнную. Утром просыпaюсь - ее нет. Вижу зaписку, нaписaнную губной помaдой: Если хочешь, встретимся еще. Приглaшaю ее в кaбaк. Прихожу в половине восьмого. Онa срaзу лезет в постель. Отпрaвляю ее в вaнную. Через полторa чaсa иду посмотреть, что онa тaм делaет. Онa объясняет, что зaодно немного постирaлaсь. Утром просыпaюсь - онa еще дрыхнет. Онa долго вспоминaет, где нaходится и кaк сюдa попaлa. Прочухaвшись, оглядывaется и зaявляет: Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед Вдруг выходит Медведь и говорит: Ты чего тут безпредельничаешь?! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!! Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса Снова Волк - расхуячил велосипед! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Волк снова за сварочный аппарат Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору: Опускает руки - А так - старший прапорщик. Контактная информация пользователя Olegus. Лучше семь раз покрыться потом То ли удочка не к х Дома дочка сняла с него накидку. На мат забегает отец. Молодой человек с готовностью отвечает: Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

    поломала все удочки

    Менеджеру явно понравился молодой человек: Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.

    -->